Casi 27/10/2011

21 minutos, oh, no.

Me aterra la idea. Pese a ser simplemente una cifra un poco mayor, un número en los documentos y en las páginas web, me aterra. Intentando tranquilizarme me pregunto por qué esta desmesurada actitud y aversión a que sean las 12.

¿Debería hacer un balance como se hace en año nuevo? No hay tiempo para uno detallado, sólo quedan 18 minutos. Simplemente sé que este periodo que voy a dejar atrás muy pronto ha estado lleno de gente, experiencias y emociones hasta tal punto que si intento recordarlas todas a la vez la vista se me nubla.
Espero que el año que viene siga por lo menos así. Desearía que un poco mejor.
Me gustaría encontrar, al fin, aquello que busco, pero antes me gustaría también saber qué es.

Menos de 16 minutos, allá voy. 19.

Pero no, la tercera vez que nos cruzamos, nos miramos y hablamos durante horas, siglos, milenios, hasta que el sol se puso y los pájaros dejaron de cantar.


Se acabó el preguntarse por qué, me he cansado.

No puedes imaginarte lo duro que es, pero tengo que hacerlo. Lo único que quiero es no verte.


Please, forgive me.
http://www.youtube.com/watch?v=kWWlOP1WAAU

Estás en mi puta cabeza.

Tras haber visto tu cicatriz, estoy aquí. En realidad no sé qué decir, ni siquiera sé si debería decir algo, puede que no, puede que recordarte de esta forma sólo lo empeore todo, pero no puedo evitarlo, hoy eres más fuerte que yo.
Mi mundo se ha parado en el preciso instante en el que he visto y he comprendido muchas cosas. Creo que hasta esperaba con expectación el dolor en el pecho que me atormenta ahora, tan conocido, ¿tan añorado?
Únicamente siento con intensidad cuando me hacen daño, cuando me siento pequeña y sola, como ahora. Pero, claro está, eso a ti no puedo decírtelo. Ni siquiera a mi mitad porque pensaría que pasa algo grave y, en realidad, no es así.
Mírame, aseguro que esta situación no es importante, pero aquí estoy escribiendo por ti. Me gusta escribir porque es como si aparecieras delante de mí y sonrieras; ahora mismo puedo verte a mi lado, conmigo, tocándome el hombro como sueles hacer cuando me ves. En este momento te has sentado en la cama, a mi lado y pareces feliz, feliz mientras tu cicatriz atrae mi mirada una y otra vez, como si se tratase de un imán.
¿Por qué no soy la indicada?

No quiero admitir lo importante que eres, no quiero ser débil, no quiero mirar atrás, no quiero que la esperanza me atormente, no quiero verte. Tan solo quiero ser capaz de superar esto, superarlo y sonreír. Desde la segunda vez que te vi supe que pasaría ésto, lo supe perfectamente y aunque podía no quise evitarlo; ahora es tarde y evitarlo duele. Es duro, pero es más duro hablar contigo y saber que no podré aspirar a nada más en la vida. Ojalá las cosas fueran fáciles, fáciles y apacibles.

El cursor parpadea y yo ya he vomitado todas las palabras que podía. Mañana seré una estatua de hielo para ti, por ti.

¡Adelante!

Huracanes más fuertes no te han roto.

Sí.

Puedo afirmar que ahora soy feliz, que no me hace falta (casi) nada más, que me siento llena, que comparto intereses con mis más cercanos, que es genial estar donde estoy, que he tenido y sigo teniendo mucha suerte, que no me arrepiento de mis decisiones, que el comienzo de esta nueva etapa está siendo perfecto, que estoy en mi sitio, que ya no soy la- -de, que soy yo y sólo yo otra vez, que no hace falta fingir, que no hace falta estar bien, que si caigo vosotros me sostendréis.

Que vais a ser muy importantes, o tal vez ya lo sois. Que ahora sí, ahora soy mayor.

J

Más de las 2 de la mañana. Bajo las estrellas.

V

Te necesito.

Best thing about tonight's that we're not fighting
Could it be that we have been this way before
I know you don't think that I am trying......
I know you where it thins down to the core


Como las plantas al Sol.

But hold your breath
Because tonight will be the night that i will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I won't live to see another day
I swear its true
Because a girl like you is impossible to find
You're impossible to find


Y te echo de menos.

This is not what I intended
I always swore to you I'd never fall apart
You always thought that I was stronger
I may have failed
But I have loved you from the start


Cada dia mas.


Oh, But hold your breath
Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I won't live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find 
It's impossible 

Porque quiero estar contigo.

So breathe in so deep
Breathe me in
I'm yours to keep
And hold onto your words
'Cause talk is cheap
And remember me tonight 
When you're asleep

Y cogerte de la mano cada atardecer.

Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I won't live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find

Mientras nos miramos el uno al otro.

Tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don't make me change my mind
Or I won't live to see another day
I swear it's true
Because a girl like you is impossible to find
You're impossible to find 

Como si el mundo se acabara mañana.

V

No te puedes imaginar cuanto te echo de menos. Simplemente, no puedes.

V

 Nunca habia conectado asi con alguien.




http://www.youtube.com/watch?v=HQuWaegFz-w

Mañana me voy a mi sitio favorito en el mundo entero.





No sé qué me pasa. Te echaré de menos.

Estaba mirando por la ventana mientras fregaba los platos y sentía como la espuma del lavavajillas se deslizaba por sus brazos y sus manos y caía chorreando en dirección al desagüe. En realidad, aunque miraba a través del cristal liso y transparente, no miraba nada. Sólo pensaba en su suerte, o en su no-suerte, para ser más exactos.

Cuántas cosas había perdido y cuántos sacrificios había hecho. ¿Para qué?, se preguntaba mientras enjabonaba los vasos sucios, ¿para qué?

Sabía para qué, para intentar conseguir el bien más ansiado por los hombres, para trazar un camino que no pudiera borrarse, para ser recordad por alguien, querida, apreciada, valorada. En definitva, para ser alguien.
Pero ahora... ahora ya no tenía fuerzas para más. No.

No debes soñar.

Soñar perjudica gravemente su salud y la de los que le rodean.

Tercera persona.

Leyendo lo que escribió anoche mientras el pánica la invadía se ha dado cuenta de su error. De su gran, gran error.

El error que cometió fue que creyó ver una oportunidad donde no había nada, ni siquiera aire. En el vacío no puede haber nada, lo sabe desde hace años. En el vacío sólo hay luz.

Ahora que lo entiende, se siente miserable. Y niña, muy niña comparada con todos.

Atrapada.

Respiración agitada. Otra vez no. OTRA VEZ NO.

Me mareo, otra vez. La sangre huye del cerebro, se me seca la boca y tengo miedo. Miedomiedomiedo. Mucho.

No sé por qué, ésto no tendría que estar pasando. Lo prometí, por encima de todo. Lo prometí, joder, lo juré. Nadie entraría aquí otra vez. Nadie. Varios han estado a punto de conseguirlo y no puedo permitirlo. No puedo permitirlo porque voy a hacerme daño.

Joder. Y ella... ella es como él, y yo no. O sí, pero no puedo competir en esa liga, no estoy a la altura. No puedo seguir así, pero mi corazón (y, para qué negarlo, también una parte de mi cerebro) se empeña en pensar y afirmar tan rotundamente como si fuera una verdad universal que yo sería feliz así. Feliz, al fin.

Y sé que éso no pasará, nunca. Porque ésto no es una película, no es un libro, no es una serie... no es ficción. Ésto es la vida real, lo tomas o lo dejas. No puedo hacer nada de las dos cosas, pero sé que si pierdo esta oportunidad me voy a arrepentir y mucho.

Pero, ¿y si no la pierdo? Nada va a ser como quiero que sea, nada. Sé lo que va a pasar, algo muy diferente a lo que en realidad deseo que pase. Un hola y adiós muy buenas.

¡Y yo no quiero que eso pase! ¡NO QUIERO!

Estoy jugando con fuego y me voy a quemar.

Un abrasador sentimiento está preparándose para entrar en mi corazón y no salir. Esa sensación antaño tan conocida y ahora olvidada está a punto de aferrarse a mi corazón y no soltarlo bajo ningún concepto hasta dentro de un tiempo, cuando el sufrimiento haya hecho mella en mí de nuevo. Cuando no pueda dormir, ni comer, ni hacer cualquier cosa que no sea pensar en esa sensación, en esas emociones... y en el causante.
Cuando todo eso pase, tal vez mi razón gane a mi corazón y me vea obligada a aislarme para tratar de olvidar todo. Cuando la más ligera brisa me traiga su olor desconocido, cuando el más ligero parecido que vea en alguien haga que mi corazón se acelere, cuando las lágrimas caigan y caigan sin descanso. Como antes.
Entonces me aferraré a la vida con todas mis fuerzas porque perder una batalla no es perder la guerra.

Es la primera vez que me echo a llorar en medio de la calle.

Ésto nunca debería haber empezado porque iba a acabar mal. Han pasado horas y todo está mal y seguirá estando así.
La impotencia me supera, se abate frente a mí y me rodea dejándome ciega.

Nunca debí hacerme ilusiones, y lo peor de todo es que lo sabía. Sabía cómo iba a terminar ésto. MAL.
Como siempre.

Lo mejor de todo son las promesas incumplidas de la persona en la que más confiaba estos últimos meses.
No puedo más.

LLENO, LLENAS, LLENA

Tengo que encontrar algo que me llene. Ese es el presentimiento que he tenido hace escasos minutos y creo firmemente que es correcto. Si encuentro algo que me llene seré feliz de nuevo y ya tengo una idea bastante aproximada de lo que puede ser ese algo.
Veamos, la imaginación siempre me ha llenado, siempre me ha ayudado y siempre me ha distraído de los problemas que se cernían sobre mí, pero últimamente se me había ido un poco de las manos. Ahora que ya sé lo que tengo que hacer, sólo debo volver a controlarla igual que lo hacía antes y usarla para mi propio beneficio.
Y ya está. Escribiré otra vez. En realidad, nunca dejé de imaginar textos, pero nunca los pasé al papel.
Ya es hora de convertir los sueños en realidad.
Por una vez.

http://www.youtube.com/watch?v=EZkJl6PhO1g

Respuesta: No.

¿Voy a conseguirlo?

Sigo esperando una respuesta. Algo que me dé estabilidad y que me indique que estoy avanzando en la dirección correcta. Necesito una señal.
Oh, de repenete creo en el destino y en las señales. Vaya, ésto no me lo esperaba, pero estoy tan desesperada que me arrojaría a un barranco si supiera que eso va a mejorar mi vida. Si supiera con certeza que todo va a salir bien, no me quejaría. Si supiera que ahora sí, estaría contenta siempre. Pero no lo sé. No lo sé y eso es lo que me llena de angustia y, ¿qué hago? escribir sobre mi impotencia y mi desconocimiento porque no puedo hacer otra cosa, ni sé cómo.
Me gustaría saber qué hacer y no ir dando palos de ciego para acabar en el mismo sitio del que he partido o en un sitio aún peor.
Si tan sólo...
Ya empiezo otra vez. Ésto es un no parar de pedir señales a algo inexistente, de autoconvencerme de que éste es el camino correcto, de pensar en que el destino está por fin de mi lado, de creer en él. Y digo yo, cuando intento pensar fríamente, ¿para qué? ¿voy a conseguir algo? ¿de verdad voy a hacerlo? ¿podré? ¿podrá?
Tantas preguntas y no tengo respuesta para ninguna. Lo único que tengo es miedo.